Selvaggia Lucarelli parla del triangolo Cecilia Rodriguez, Francesco Monte e Ignazio Moser

di Eleonora Costa 1.725 views0

Il triangolo tra Cecilia Rodriguez, Francesco Monte e Ignazio Moser è diventato l’argomento maggiormente in auge in questi giorni, a dire la sua è arrivata anche Selvaggia Lucarelli.Ecco cosa scrive l’opinionista su Facebook:

Amici. Siamo onesti. Il triangolo delle Bermuda, il triangolo d’oro, il triangolo della Trinità, il triangolo di Renato Zero, il triangolo degli Illuminati, il triangolo femorale e pure il triangolo isoscele non sono più un cazzo davanti a quel monumentale triangolo catodico formato dal trio Ceci Monte Moser.
Nulla è più anche solo comparabile.
Ma riassumiamo la vicenda. Cecilia, una che nei reality è sempre stata utile quanto una grondaia nel Sahara, se ne è stata buona per un po’. Tutti eravamo convinti che stesse buona perchè pensava allo gnocco che lo aspettava a casa. E invece no. Stava buona perchè aspettava con pazienza che Ignazio finisse di provarci con tutti i residenti non della casa, ma di tutte le case in affitto con cedolare secca della zona Tuscolano/Cinecittà e finalmente toccasse a lei. Quando arriva il momento, tra i due inizia una tensione sessuale che gira voce che nel periodo fertile del mese, guardando tre volte di seguito la clip “Ignazio e Ceci nella sauna”, si possa rimanere incinte di due gemelli omozigoti anche senza rapporti sessuali col partner.

Allora Monte, il fidanzato di Cecilia, affitta un aereo. Quando Cecilia sa che il fidanzato ha affittato un aereo pare entusiasta. Quando le spiegano che non ha affittato un aereo nel senso che se ne sta andando a fanculo in Papuasia, ma è per uno striscione a lei dedicato, si rabbuia. Intanto Monte osserva da casa le clip di Ceci e Moser che si guardano con quello sguardo inequivocabile che vuol dire una sola cosa, e cioè “Appena usciti di qui ci richiudiamo in un’altra casa a trombare come procioni scozzesi” e decide che è il caso di chiedere spiegazioni a Ceci.
Un amico che gli dica con delicatezza “Francè, quella al massimo te spiega dove farle trovare gli scatoloni con le sue cose”, non ce l’ha. Oppure lui non lo ascolta. Non si sa.

Fatto sta che entra in casa in diretta. Deve mettere un maglione nero a collo alto perché nel frattempo le corna stanno ramificando pure sul collo tipo abete natalizio. Vede Ignazio e anziché dirgli cose a caso tipo boiler, nonno, stronza e insomma, tutte quelle meravigliose scoattate delle navi scuola della rissa Grandi-Clery, lo liquida con un aplomb che manco Theresa May quando chiede un’altra zolletta di zucchero per il suo tè verde.
Poi incontra Ceci e Ceci gli dice quelle cose tipo “non aspettarmi”, che tradotto in parole semplici vuol dire “se tu quando esci di qui ti accoppi con tutta la prima fila dello studio del gf mi permetti di accoppiarmi con Ignazio senza passare da stronza.”.

Ora. Un uomo qualunque avrebbe preso a testate il parquet. Lui no. Lui non la sfancula neanche. Non le dice neanche “come cazzo farai a dire ti amo a uno che si chiama Ignazio?”. Niente. Incassa. Lei dice che deve essere egoista. Lui resta imperturbabile riuscendo nell’impresa di passare da sfigato ex tronista a gran signore e a ricevere più proposte di natura sessuale su Twitter in 3 minuti della Leotta in bikini in barca tutta l’estate 2017.

Signorini a quel punto prende la parola e mentre tutti aspettano che la cazzi perché sta facendo fare la figura del cornuto a un poveraccio che da 4 anni deve pure far finta che suo suocero alla chitarra sia Jimi Hendrix, no, si complimenta per il coraggio. Il coraggio. Gente crocifissa per qualsiasi cosa lì dentro, questa che sta facendo fare della figura del cornuto a ‘sto poveraccio niente. Pure brava le dice. Del resto, parla di coraggio lui, quello così coraggioso che il massimo del cazziatone lo fa a una ragazzina di 20 anni che sì, è ignorante come una zappa, ma conta pure come il due a bastoni. Se anziché De Lellis avesse fatto di cognome Rodriguez, la povera Giulia, a cimentarsi nelle prove culturali sarebbe stata “coraggiosa”, mica zappa. Mica feccia.

Comunque, la conclusione di tutto, quella su cui davvero dobbiamo riflettere, è la seguente: Belen al momento ha una sorella nella casa del gf, un fratello nella casa del gf, un ex marito in partenza per l’isola e un ex fidanzato in carcere.
Alla fine, forse non scappano dall’anonimato. Scappano da lei.

Voi cosa ne pensate?
 

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